- Пьете? - Редко! 4 раза в год, по 3 месяца, подряд! * Человек: 70% состоит из жидкости, а Эстонец из тормозной жидкости. * Уехавший на охоту старый лорд неожиданно возвращается домой раньше срока. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает дворецкий. - Нет, за новыми собаками! * Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму. * - Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины. *Попадает мужик на тот свет. Видит 2-е двери перед собой - "Рай" и "Ад" Ну, он направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает: - А что ты сделал хорошего в своей жизни? - Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей. - Это хорошее дело. А когда это было? - 2-мин назад. * Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет: "Красавица! Была бы чужая - цены бы не было". Прикрыл одеяло и пошел спать на диван. Да прибудет с Вами сила!!!
- Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT? - Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением. * Один друг у другого спрашивает: - А чего ты больше всего боишься? - Темноты и стоматологов... - Ну, стоматологов то понятно почему, а темноты почему??? - А знаешь, сколько в темноте может быть стоматологов!!! * Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит: - Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем! Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос: - Васька, ты в туалет ходил??? - Нет пока - И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю..... * Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета. * Решили звери в лесу построить мост через реку. А проект согласовывать нужно. Кого отправить в администрацию за согласованием? Самогого хитрого! - решили звери. Отправили лису. Она возвращается ни с чем. Самого страшного! - подумали звери. Отправляют волка. Он тоже вернулся без согласования. Самого сильного! - догадались звери. Отправляют медведя. У него тоже ничего не получается. И кого бы не отправляли, никто согласование получить не может. Тогда ослик говорит: -Ну, давайте я попробую согласование сделать. Все равно никого больше не осталось. Делать нечего. Звери отправляют осла. Возвращается он с подписанными проектами. Начали стройку. Деньги не заканчиваются. Звери все в недоумении: как это ни у кого не получилось, а ослик смог!!!! Спрашивают у него, в чем дело. - Прихожу я в администрацию, - рассказывает ослик, - а там все свои! Спрашивают: ну как ты мост строить хочешь вдоль или поперек. "Ну не знаю", - говорит ослик. "Тогда давай вдоль" * Приезжает татарин в Россию, говорит: - Вот вы придумали поговорку про нас, татар: "Незваный гость хуже татарина". Обидно как-то. Переделайте. - Ладно, - отвечают ему, - уезжай, а к следующему твоему приезду мы что-нибудь придумаем. В следующий раз приезжает татарин и спрашивает: - Ну, как, придумали? - Придумали! Незваный гость ЛУЧШЕ татарина! продолжение следует.... Да прибудет с Вами сила!!!
Объявление по радио на железнодорожном вокзале: - Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специ- ально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3- и 4- и рельсе, к огда на часах все стрелки станут кверху. * Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай, чукча, еще раз, - Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял: - Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай. * Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. * Осмотрев пациентку, врач говорит ей: - Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пиани- но. Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает: - А что общего между ее болезнью и пианино? - Есть кое-что, - говорит врач, - она живет надо мной. * Пациент спрашивает у врача: - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает. Да прибудет с Вами сила!!!
Прилетает Новый русский с братками на канары. Выгружают лыжи, сноуборды, сани, другое зимнее снаряженье. Его спрашивают: "Уважаемый, а где вы собираетесь кататься на всем этом". А он отвечает: "Не волнуйтесь - следующими самолетами обеспечат и лед, снег и горки поставят. * Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше не надо!!! * В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке , в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! "На помощь! Помогите!", - кричит студент. Тут слышит шёпот "льва": "Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!" * - Брат, почему твоя кошка по потолку ходит? - Просто у соседей мощный пылесос. * Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть? Да прибудет с Вами сила!!!
Жила, была маленькая - серенькая птичка. Однажды видит птичка летят гуси: -Гуси-гуси вам хорошо вы летите в тёплые края, а вот я маленькая серенькая птичка остаюсь здесь, замёрзну! -Ну что ты серенькая птичка полетели с нами? -Вам хорошо вы большие, вы летать умеете лучше меня! -Ну что ты серенькая птичка садись на нас сверху? -Вам хорошо тепло будет, а мне наверху холодно будет! -Ну что ты серенькая птичка залезай нам под крылышки и тёплый пух? -А-а вам хорошо вы приземлитесь, а про меня забудете, и я от голода умру! -Да пошла ты птичка! -А-а вот все вы такие! * Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит хозяин и говорит: - Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне. Вовочка говорит: - С дерева яблоко упало, вот я решил повесить его. * Один приятель говорит другому: - Прикинь, вчера сидит мой кот на подоконнике и раскладывает пасьянс. - Это белка!!! - Та ты что, я кота от белки различить не могу!? Дима 2006-11-19 20:00:00 Письмо из штаба до Штирлица не дошло. Он прочитал снова... Все равно не дошло. * Бабушка воспитывает внучку: - Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец-то за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы... Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет? Да прибудет с Вами сила!!!
Если на вас напал водолаз: "Выдерните шнур выдавите стекло". * У одной девочки на голове было всего 3 волоса и однажды ее пригласили на день рождения. Она пришла домой и говорит маме: "Мама сделай мне прическу на вечер "ну мама давай делать, она решила заплести ей косичку, плетет в общем и вдруг один волос выпал, осталось 2 волоса, ладно думает мать, соберем волосы в хвостик, собирает значит ,и тут еще один волос выпал, остался всего один, девочка говорит маме "Ладно мам так уж и быть пойду с распущенными волосами" * Приходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а кто такой алкоголик? - Ну, сын, как бы тебе это объяснить! А, вот, видишь, за окном два дерева, так вот алкоголику кажется, что их там четыре! - Папа, но там ведь одно дерево!!! * Надпись у входа роддома в Китае - "ХВАТИТ!!!!!" * Стоит бык, жует траву. Навстречу бежит заяц, увидел его и давай ему грозить: - Иди отсюда, а то я тебя порву! Бык продолжает меланхолично жевать. Заяц: - Да я тебя на пятачки порежу! Да я с тебя шкуру спущу! Да я не знаю, что с тобой сделаю! Бык дожевывает траву, поворачивается к зайцу спиной, наваливает на него большую кучу и молча уходит. Заяц (вылезая из дерьма): - Ну что, обосрался-таки?!!! Да прибудет с Вами сила!!!
Приходит интеллигент в баню. Подходит в кассу и говорит: - Скажите, баня функционирует? - Что? - Ну, баня работает? - Да. - А вода циркулирует? - Что? - Ну, вода есть? - Да. - Тогда, дайте мне билет на одно лицо. - А что, ноги мыть не будете? * Звонок в Армянское радио: - Скажите, пожалуйста, как можно быстро похудеть. - Используйте ФЕРИ, он уничтожает весь жир без остатка! * У одного мужика завелись клопы на диване, он спрашивает у своего друга: - Чё мне делать, как их вывести? А друг ему и говорит - Сейчас же зима ты возьми диван и вытащи его на улицу, они от холода разбегутся, а ты диван назад потом притащишь домой. Ну он так и сделал. На следующий день звонит друг и спрашивает: - Ну, как там у тебя получилось? - Ага, ты не поверишь, я всё сделал, как ты сказал. Им стало холодно они взяли диван и назад домой затащили. * Приходит мужик к доктору: - Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах - Запомнили эти места? - Да - Больше туда не ходите!!! * Баба-Яге (а ей сто лет в обед) попался мужик, она говорит: - Давай, я загадаю загадку, и если ты не отгадаешь, то я тебя съем! А если отгадаешь, то просто переспишь со мной! Ну, мужик подумал и согласился (что еще делать-то?) Старуха задает загадку: - Маленькая, зеленая и прыгает. Подсказка: начинается на "ЛЯ", а заканчивается на "ГУШКА"? Мужик думал-думал, а заниматься сексом с бабкой что-то неохота, и говорит: "КУЗНЕЧИК". Баба-Яга в ответ радостно прыгает: - Ты знал! Ты знал! Да прибудет с Вами сила!!!
- А как вы живете с вашим мужем? - Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога... * У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! * Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг. * Флирт по-украински: - Ульяна, ты лук йишь? - Йим. - Сало йишь? - Йим. - Ты ж моя сладкоежка! * Едет старик на большой скорости на машине и его останавливает милиционер. М: - Ты, куда так летишь? С: - Опаздываю на свадьбу брата. М: - А тебе, сколько лет то? С: - 90 М: -А брату? С: -120 М: -Куда ему в таком возрасте? С: -Да отец заставляет.
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут! * Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем. * В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал? * - Вася, а че такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе! * Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного! Да прибудет с Вами сила!!!
